自分の価値観を子供へ押し付ける親。それでも生きていかなきゃならない・・

新年早々超イライラしてます。

もう本当に耐えられない。

もう何もかもめんどくせえ!

一人になりたい。

本当に一人になりたい。

一人で暮らしたい。

自由になりたい。

自分の好きなように暮らしたい。

好きな時間に起きて、

自分が食べたいもの食べて、

自分が書きたい記事書いて、

好きなことやって、、

両親の言い合いなんてもう聞き飽きたよ。

もうホントにいい加減にしてくれないか。

聞きたくないのに聞こえてしまうんだよ。

出て行きたくても出ていけないんだよ。

文句も言えないんだよ。

ふざけんなよ。

何ヶ月同じことで言い合いしてるんだ。

お互いがお互いの悪いことばかり指摘し合って。

自分自身には一秒も向き合おうとしないのか?

俺は何度同じことをアドバイスしたらいいんだ?

もう絶対アドバイスはしないと決めたのに、

なんで俺はイライラしてるんだ?

何回これを繰り返すんだ?

兄が親と関わろうとしないのはなぜだかわかるか?

あんたらには一生わからないだろう。

親の正義を押し付けて、価値観を押し付けて、

そのくせこの期に及んで兄が悪いと思ってんのか??

あれやれ!これやれ!お前は本当にだらしない!って、

なんだそれ?

頭イッちゃってんじゃねーか??

それが愛?

ちげーだろ。

全部自分たちのためだろ。

子供のためなんて口では言っても、

全部自分のためじゃねーかよ!

「優秀な子供を持つ親」に憧れて、親の価値観子供に押し付けて、

クソだなほんとに。

子供はお前らの自己満のための道具じゃねんだよ。

世間体ばっか気にして習い事勝手に押し付けて、

「感謝しろ。色んなことやらせてあげたのに。」って

そんなにたくさんの習い事を子供が自らやりたいって言ったか?

やりたいなんて一言も言ってねーだろ。

ただ自分の親が期待してくれてるから、

子供の俺らはただ純粋に、その期待に応えたくて、

喜んでほしくて、ただそれだけの思いでやってきただけだろ。

それが上手く行かなかったら子供否定して、

ダメな子、失敗作みてーな態度取りやがって。

テメーらが結婚したのも本気の愛なんかじゃねーだろ?

たまたまいい時期に出会って、

なんとなく良いからって、婚期逃して自分の兄弟に馬鹿にされたくないからって、

世間や社会的にダサいからって、

そんなクソみてーな理由で結婚したんだろ?

「なんで結婚したんだろ?」

そんな言葉を子供の前でしないでくれねーか??

子供をなんだと思ってんだよ?

姉ちゃんも兄ちゃんも俺も、

そのままで愛してほしかっただけなんじゃねーか?

「ありのままでいいよ」って、ただその一言で救われたんじゃねーか??

てめーらゴミ親の勝手な価値観を押し付けられて勝手に子共に期待して勝手に失望して

ふざけんなよ・・?

つまんねー性欲に身を任せてフワッと結婚した結果がこれだよ!

てめーら馬鹿な大人の無責任な今までの行動が全部自分に返ってきてんだよ!

それを子供のせいにすんなよ!

「苦労して働いて来たんだから親に感謝しなさい」じゃねーよ。

だから会話の皆無な薄っぺらいゴミ家族になっちまったんだよ。

もう戻れねんだよ!

いい加減気付けよ!

目背けんなよ!

自分自身の見たくない所から一生逃げ続けるつもりかよ?

一生お互いをお互いで傷つけ合う人生で行くのか?

いつまでその終わりの見えない争いを続けるんだよ?

別れろよ!

いっそ別れちまってくれよ!

こっちが辛いんだよ・・・。

もう見たくねーんだよ。

楽しい思い出もたくさんあるからこそ辛いんだよ。

もう本当にやめてくれ・・・。

もう何も考えたくなくなる。

 

これだから人間と関わりたくなくなる。

期待すれば必ず裏切られる。

俺はもう何も言えなくなる。

ブログで吐き出すしかできない自分が本当に情けない。

悔しい。

家族を変えたいのに、自分も変えたいのに、親も本当は大好きなのに、、

なんでこうなってしまったの?

家族ってなんだ?

愛ってなんだ?

幸せってなんだ?

ほんとになんなんだ・・・?

俺はなにを目的として生きていけばいい??

家族はもうバラバラなんか?

もう一生元には戻れないのか??

 

もう、無理だ。

もう全部やめてしまいたい。

もう本当に嫌だ。

本当に嫌だ。

 

正月だぞ?

何書いてんだろ。

いつになったら自由になれるんだろ。

それでも生きていかなきゃならないなんて、

それでも進んで行かなきゃならないなんて、、

世知辛えーな。ホント。

本当は生きてるだけで良いのに。

食べれるだけで幸せなのに、

寝れるだけで幸せなのに、

歩けるだけで幸せなのに、

触れるだけで幸せなのに、

見えるだけで幸せなのに、

感じられるだけで幸せなのに、

当たり前のことに慣れてるからかな?

 

でも、、きっと今日のこの日も、無駄にはならないはずだよな。

いつか、いつの日か笑える日が来るよな?

そんな日もあったって懐かしめる日が来るんだよな?

全部「学び」だったと思える日が来るよな??

自分自身をありのままで愛せる日が来るよな・・?

 

どれだけ憎んでも、嘆いても、
今日も進むしかないんだ。

今日も生きるしか無いんだ。

自分で死ぬ勇気は無い。

それに、もう進むって決めたじゃんか。

もう過去とは決別しようって決めたじゃねーか。

「今」を大事にしようって決めたじゃんか。

 

 

「もう、自分で自分慰めるのは辞めだ・・・」

 

 

 

胸糞悪い記事で本当に本当にどうもすみませんでした・・・。

お読み頂きまして本当に本当にありがとうございました。

 

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